12 способов как накакать говн**ку – или как создать плохой сайт

Самые крутые дизайнеры и программисты так и норовят рассказать нам, как же все-таки сделать хороший сайта. Но сколько бы мы не бились головой об стенку в этом вопросе, найти абсолютную правду не получается. Поэтому-то чем прыгать по уже вспаханному полю, набирая очередные нахлобучены от наставленных граблей, я решил пойти иным способом и показать весь процесс наизнанку. При этом путь был выбран такой, что можно сказать: «Туда и покакать не каждый пойдет», но, а мы все-таки кинемся всеми силами на амбразуру и попытаемся ответить на такой философский вопрос: «Как же все-таки сделать плохой (ну очень плохой) сайт?».

1. Диктуйте свои сроки.
Не в коем случаи не соглашайтесь на сроки, которые обозначит студия. Стойте на своих позициях непоколебимо! – у вас должно быть четкое кредо: «Я плачу, и значит сам, заказываю музыку». Ведь какой смысл делать сайт целый месяц, если он вам нужен через неделю? Если же все-таки парень попался находчивый и прямо из кожи вон лезет, но хочет отстоять свои сроки, вам стоит быстро осадить паршивца, фразами: «Вы мне говорите два месяца? Господь создал мир за семь дней!», «Девять месяцев??? Вы что родить можно и то быстрей!», «Вы вообще в курсе, что за месяц мушки-дрозофилы способны дать два поколения? – может пора конкурировать?».

2. Перестаньте нудить.
Не в коем случаи не ставьте студиям конкретные задачи, формулировка «Нам нужен красивый сайт» вполне подойдет для гуру-дизайнера. Проблема в том, что дизайнеры не умеют читать, а навесок к этому программисты не умеют писать. Когда вы даете таким специалистам свои буклеты, и рассказываете, какой вам нужен мего-продукт, вы видите только кивки, но это не от понимания, просто парни заработались, и у них уже давно выработался нервный тик. Давать свои рекомендации, буклеты, материалы, это вообще неблагодарное и бесполезное дело, помните, если вас разработчик попросил об этом диагноз лишь один – он точно тянет время, пора подсчитывать пени!

3. Дайте делать сайт парню в костюме.
Я не ксенофоб и признаю право других людей одеваться, так как им вздумается (при этом рьяно буду отстаивать это право по отношению к себе). Но будьте уверены, если вы доверили делать ваш сайт парню, который пришел на встречу в костюме: вашему сайту каюк. Конечно, в таких парнях есть и свой плюс сайт получится не только плохим, но еще и дорогим. Я понимаю, что многие читающие эти строки жить не могут без корпоративных правил, которые они так аккуратно набирали на ноутбуке и вывесили в офисе на всеобщее обозрение, при этом строго по грозя пальцем подчиненным, что их, дескать, надо заучить как «Отче наш». И, конечно же, если парень пришел в костюме, то его компания под стать вашей: серьезная, ответственная, большая – лидер на рынке! И если вы от такого парня услышите, что его web-студия якобы занимает лидирующие позиции уже 40 лет на рынке разработки web-сайтов вам и не покажется ничего странного, ведь он усвоил урок надлежащего поведения офисного планктона, а все остальное неважно.

4. Делайте круглые глаза, когда вам говорят о ценах.
Как только менеджер вам скажет, что услуги самой лучшей студии обойдутся вам в размере 10 000 долларов, оттопырьте ваши глаза, от удивления. А теперь, проявите весь ваш театральный талант, защурив глаза в задумчивом взгляде, как будто вы вспомнили, где лежит заначка, которую вы на прошлой недели спрятали от жены и быстро выдайте: «У меня живет хороший знакомый в Москве, он обещал сделать за 8000 зеленых». В этот момент должно произойти падение цены, как правило, в два раза. Если же этого не произошло, то можно и здесь предпринять «турецкий гамбит», сказав: «мне Тёма обещал сделать за 5000 зеленых». И если и это вам не помогло, то на встречу точно пришел дилетант – ведь он не знает кто такой Тёма! Гоните его в шею, а лучше выкинете через мансардное окно – он не достоин поганить РуNet.

5. Не думайте о поисковых системах.
Зачем вам думать о том, можно ли найти ваш сайт через поисковые системы? Желательно чтобы на нем вообще не было живого текста, а все было выполнено виде картинок, причем элементы должны летать вокруг центра экрана со скоростью звука. И тогда ваш сайт действительно будет «динамичным» и «современным». Расскажите об этом своим партнерам и если они спросят об индексации поисковыми системами, выпрямитесь и скажите: «Да зачем мне это надо, меня каждая собака на районе знает».

6. Зачем вам промежуточные этапы?
Ну, вот зачем вам они, зачем? – да выкинете вы их из головы, они вам вовсе ни к чему. Если вам звонит менеджер и просит принять этап, резко бросайте трубку и начинайте говорить волшебные слова: «Абра швабра кадабра сделайся сайт большой и маленький, быстрее, шустрее, функциональнее, мощнее, лучше, чем у моих конкурентов на новую яхту и шубу жене…». И как только менеджер студии от вас отстанет, с этого момента вы может считать, что заклинание сработало!

7. Придирайтесь ко всему, это хорошо помогает.
Дизайнеры, верстальщики и программисты очень любят испытывать терпение клиентов и всегда вносят в работу свои убогие коррективы. И если вы не найдете их, то вы точно прослывите лошком и минус минус лузером и ламерьем. Связи с этим, чтобы не пасть грязью лицом, мы советуем вам придираться ко всему. Например, если дизайнер сделал иконку голубой, то вы просто обязаны спросить его: «Ей дружище, почему здесь голубой, а не цвет бедра испуганной нимфы?» Трех секунд ступора будет вполне достаточно, чтобы определить, что перед вами говнодизайнер, можете, смело, отменять предоплату – ведь зачем вам люди, неспособные мотивировать свои решения!

8. Проявляйте гибкость.
Самый верный способ создать хороший сайт, это проявлять супер-гибкость. Например, нужно вначале работы договориться о создании корпоративного сайта. Затем, когда разработчик приступит к работе, проявите гибкость и попросите сделать еще каталог продукции. После выполнения, не теряйте сноровку и вновь проявите гибкость, попросите сделать корзину, форму оплаты, систему приема заявок. И когда и это будет выполнено, снова проявите гибкость и попросите добавить форум, и систему блогов для своих подчиненных. Ну и если после всей этой гибкости разработчик не откажется дальше работать, то перед вам истинный профи. Можете смело, на последнем совещании во время окончательного принятия проекта, посмотреть на получившейся сайт, покривиться и сказать: «Что-то мне не нравится дизайн, он не отражает всю современность и серьезность компании, я прошу его полностью переделать». Проявляйте гибкость: меняйте свои решения, меняйте техническое задание, это ведь так интересно…

9. «Просто» это ведь так просто.
Начинайте привыкать к слову «просто», это ведь совсем несложно! Ну-ка быстренько, возьмите и привыкните. Просто с момента заключение договора с веб-студией их менеджер перестанет отвечать на звонки. Просто после оплаты первого этапа, сроки о которых шла речь, утроятся легким мановением руки. Просто дизайн, который вам принесут, будет просто фигня. Просто добавить новые тексты на сайт это не просто. Просто менеджер, который будет с вами общаться, будет просто опаздывать на тридцать минут. Просто…

10. Вы делаете сайт для своей компании, а не для своих клиентов.
Не в коем случаи не думайте о своих пользователях. Создайте форму обратной связи, попросите указать: имя, фамилию, отчество, паспортные данные, телефон, место проживание, ФИО мамы, папы, бабушки, дедушки, пускай укажет своих братьев, сестер, собаку, кошку, соседей. При этом не забудьте, что эти поля должны быть обязательны к заполнению. Причем после нажатия кнопки «Отправить» обновите страницу и сообщите, что произошла ошибка и попросите вновь ввести все данные. И только после многострадальной долбежки и все же успешной отправки запроса, отправьте вашему будущему клиенту мотивированный ответ:
«Ваша фамилия слишком короткая, введите настоящую фамилию.
Ваша жизнь слишком нелепая, мы удаляем ваш аккаунт.
Спасибо за обращение в нашу компанию».

11. Если можно сэкономить, то нужно экономить.
Зачем платить 4000 баксов студии и при этом еще ждать целых 3 месяца, если семнадцатилетний паренек, сосед вашего лучшего друга может всю эту работу сделать за 300 баксов, и при этом потратить всего 5 дней? К тому же, за весь год, который пройдет перед запуском сайта, вы сможете по праву и в полной мере оценить всю прелесть его нелегкой жизни – он сломает ногу, жениться, родит ребенка, разведется, у него умрет дедушка, бабушка, сестра, тетя, хомячок и собака, раз 5 он отметит день рождения, 200 раз при этом ему отключат телефон, 400 раз не будет работать Интернет, 3 раза сменит жесткий диск, 5 раз сломается компьютер, и один раз он отслужит в армии, потому что 3 раза будет готовиться к экзаменам для поступления в институт, но так и не поступит. В конце концов, ведь ваша жизнь совсем не наполнена событиями, зато будет, о чем поговорить долгими вечерами с женой, и с друзьями за бутылочкой пива.

12. Вам срочно нужна фокус-группа.
Наконец-то сайт создан, теперь нужно собрать фокус-группу и узнать о результатах работы. Доверьте это дело вашему самому лучшему менджеру, который знает все нюансы в этом нелегком мероприятии. Пускай он соберет группу людей, которая будет состоять из домохозяек, студентов, пенсионеров, безработных – ведь вряд ли кто-то из серьезных людей решится, потратит целый день на то чтобы получить 500 рублей и 20% скидку на все ваши услуги. Пускай он задает им каверзные вопросы, ведете записи на видео и диктофон, как неоспоримое доказательство всех «промахов» выбранной студии. А затем вылейте всю эту «жижу» на головы ваших разработчиков, чтобы они сели в лужу, и поняли, как непрофессионально они подходят к делу. И еще, на следующий день устройте «охоту» на своих консультантов и менеджеров, увольте всех этих никчемных прозябателей, зачем они – вы им платите по 1000 баксов на человека. Замес-то них вы можете набрать фокус-группу – они ведь лучше знают, как управлять компанией, куда вкладывать инвестиции, каких людей привлекать, и как распределить финансы внутри организации. И все это за сущие копейки!
  • нет
  • avatar
  • Поделиться
  • 0

0 комментариев

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.